chistes de veterinarios

¡Soy veterinario desde hace 30 años! ¡Guau! 30 años – ¡por el desagüe!

¡Un hombre llama al veterinario para ver su pitón y el veterinario oye el ladrido de la pitón! El veterinario está encantado. Se trata de un caso sin precedentes: ¡una pitón ladrando! ¡Por tal descubrimiento, tal vez reciba el Premio Nobel! Hombre: “Doctor, ¿tal vez primero extraigamos el perro salchicha que se tragó?

Un médico acude de guardia a un veterinario enfermo. – ¿Dime exactamente dónde se concentra tu dolor? “Y por cierto, no les pregunto a mis pacientes de qué están enfermos”, responde el veterinario. – ¡Los trato sin dudar! Entonces el médico se dirige a la mujer del veterinario, le da el polvo y le dice: – Dale a tu marido este medicamento, y si por la mañana no ayuda, ¡tendrás que ponerlo a dormir!

Un estudiante ambicioso, que estudiaba en una escuela de veterinaria, trabajaba de noche como taxidermista (rellenador). Al graduarse, decidió que podía combinar las dos profesiones, ampliando sus actividades y duplicando así sus ingresos. Abrió su clínica veterinaria y colgó un cartel en la puerta: “Dr. Jones: Veterinario y Taxidermista. ¡De una manera u otra, recuperarás a tu mascota!”

En verano, en un pueblo de vacaciones, el perro de uno de los veraneantes resultó herido en una escaramuza con un puercoespín. El residente de verano pidió ayuda al veterinario local. “Sus 100 dólares”, dijo el veterinario, después de haberle proporcionado la asistencia necesaria. "Sí, estás loco", exclamó el residente de verano, "¡estás engordando aquí cuando descansamos!" ¡¡¡Aprovecha que no hay a quién acudir!!! ¿Pero qué haces en invierno cuando no estamos aquí? - ¡¿Cómo qué?! Cultivamos puercoespines...

Dos estudiantes de veterinaria vinieron al pueblo para practicar. Establecido. Los llaman a la granja para ver una vaca enferma. Uno mira dentro de la boca y el otro debajo de la cola. Se produce el siguiente diálogo: – ¿Puedes verme? - ¡No! - Yo tampoco. Entonces, vólvulo.

Dos hombres se encuentran. Uno al otro: – ¡¡¡Mi gato, bueno, simplemente zadolbal!!! Como March, grita con mala voz. “Y lo llevas al veterinario”. Sobre eso se separaron. Un año después, de alguna manera se volvieron a encontrar. — ¿Recuerdas que te aconsejé que llevaras al gato al veterinario? – Sí, lo hice… “¿Y qué, ahora no grita en tu primavera?” – Todavía me gusta gritar. Ahora gritando: — ¿Dónde? ¿Dónde están? ¿Dónde-ee?!!!

Un hombre viene al veterinario – ¿De qué te quejas? - Por vida. – Pero no soy psicólogo, sino veterinario. Entonces la vida es como un perro.

— ¡Hola doctor, despiérteme un gato! - ¿Como esto? “Bueno, lo pusiste a dormir el año pasado, ahora despiértalo.

“Corté gatos. Posible castración. Veremos cómo va”.

Anuncio en el periódico: “Clínica veterinaria “Kind Doctor Aibolit”: eutanasia, cremación, extirpación, castración, esterilización, corte de orejas y cola, corte de pelo y eliminación de garras”. Me pregunto qué estará haciendo el malvado doctor Aibolit.

Llamar al veterinario: – Ahora mi suegra vendrá a verte con un perro viejo. Le pones una inyección del veneno más potente para que no sufra y muera inmediatamente... Veterinario: ¿Encontrará el perro el camino a casa?